+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Почему дети отказываются от родителей

Содержание

«У мужчины никто не спросит, как ты, скотина, мог ребенка бросить». Почему женщины отказываются от детей

Почему дети отказываются от родителей

Ольга признается, что часто слышит сочувствующую фразу: «Вам, наверное, так тяжело работать». В таких случаях она отвечает, что ее работа радостная и оптимистичная и ей по-настоящему было бы тяжело работать в отделе кадров и нанимать менеджеров по продажам.

Ей 37 лет. Воспитывает двоих детей. Ольга — психолог и координатор в фонде «Волонтеры в помощь детям-сиротам». В течение двух лет она консультирует отказниц и помогает женщинам найти кризисный центр. Именно ее вызывают в роддом, когда беременная признается врачу, что отдаст ребенка на усыновление.

архив 66.ru
В прошлом году в России 3197 матерей отдали детей на усыновление. Отказники составили 0,2% новорожденных.

Кто и почему отказывается

По моему опыту, типичная отказница — трудовая мигрантка из Киргизии, Узбекистана, Казахстана или женщина из российской глубинки. Ей от тридцати лет. Мужа нет. На родине ждут дети или пожилые родители, которых нужно содержать.

Женщина, может, и хотела бы забрать ребенка, но ей просто некуда идти. Например, она живет в комнате еще с шестью мигрантками и, если оставит ребенка, не сможет работать и платить за койку. Она в безвыходной ситуации.

У отказов две глобальные причины. Экономическая — нищета, отсутствие жилья и пособий. Психологическая — тяжелые отношения с родителями или жизнь в детдоме. Развитие материнских чувств в женщине зависит от того, как с ней обращались в детстве. Если девочку били и насиловали, то у нее нет желания быть матерью.

В моей практике ни разу женщина не отказывалась от ребенка в пользу карьеры. Если с деньгами все в порядке, женщины говорят, что «муж против» или «семья не одобрит». Но чаще всего мужчина сливается на этапе беременности.

Он исчезает, чтобы не пришлось сталкиваться с последствиями. У мужчины все хорошо, у него никто не спрашивает, как ты мог, скотина, так поступить, и ему не нужно пытаться заработать деньги и одновременно ухаживать за ребенком.

Что сказать матери

Когда я захожу в палату, женщина обычно напрягается. Она думает, буду ее отговаривать и стыдить. Или сотрудники роддома ей уже наговорили, мол, как ты, сволочь такая, можешь от собственного ребенка отказаться. Я сразу заявляю, что пришла не с упреками, а поговорить. Поговорить соглашаются все.

Я не отговариваю женщин от отказа, а помогаю принять взвешенное решение. Рассказываю про людей, которые могут помочь, про кризисные центры. Добавляю, что, даже если она разрешит усыновить младенца, мы сможем помогать с теми детьми, которые уже есть.

Даже если женщина не передумала, мне важно, чтобы ей после этого разговора стало легче. А ей важно получить принятие и понимание. Ведь отдают детей на усыновление не потому что хотят на дискотеки ходить, а из-за объективно сложных жизненных ситуаций.

Если женщина имеет зависимость от алкоголя или агрессивна к ребенку, мы не предлагаем аргументов за сохранение малыша. Просто сопровождаем отказ — помогаем оформить документы, объясняем, что надо ребенку дать имя, возможно, покормить грудью. Мама должна выйти из роддома с чувством «я сделала все, что могла», а не с ужасной виной. Я предлагаю любым способом пожелать ребенку хорошей жизни.

архив 66.ru
Я не против беби-боксов, но они неэффективны, потому что не влияют на количество убийств новорожденных. У матерей-убийц и тех, кто относит в беби-бокс ребенка, разная мотивация. У первых —скорее всего, послеродовые психозы и психиатрические заболевания. Вторые просто хотят оставить младенца в безопасном месте. Но они могут принести ребенка в поликлинику или отдать в опеку. Полной анонимности беби-бокс тоже не дает — мать могут увидеть.

Что случается после беседы

После беседы решение меняют больше половины матерей. По статистике фонда, в 2016 году 60% женщин оставили ребенка, в 2017 — 72%.

После консультации я оставляю номер телефона — потому что женщина может передумать не во время разговора, а позже. Несколько раз такое было — мне звонили и отзывали согласие на усыновление. Мама либо плачет и говорит, что не может так жить и постоянно думает о малыше. Либо радостно сообщает, что отыскала способ выжить — например, договорилась с близкими, нашла жилье или деньги.

Если женщина все-таки отказывается, после родов она переживает горе и потерю. Чувствует себя виноватой. Плачет. Но бывают и холодные мамы, которым это решение дается легко. На консультации я рассказываю, куда прийти за психологической помощью, если будет совсем плохо, и в какой срок можно отозвать согласие на усыновление.

Как помогают мамам

Фонд, где я работаю, помогает женщинам найти кризисный центр. Там мама с ребенком может жить, если будет соблюдать правила. Пробный период длится несколько недель. Если женщина заботится о ребенке, не приводит гостей, не употребляет алкоголь и следит за хозяйством, договор продлевают каждые три месяца. Вместе с юристами и психологами мама составляет план по выходу из сложной ситуации.

Выкарабкиваются 92% женщин. Мы не можем сделать так, чтобы у мамы все стало хорошо по меркам благополучного человека: ребенок правильно питается, ходит в кружки, получает образование, мама нашла хорошую работу, купила квартиру. Нет, такое не всегда возможно. Наш критерий успеха — если ребенок остался в семье и не подвергается жестокому обращению.

Я отказниц не осуждаю. Ни одна женщина не бросит ребенка от хорошей жизни. Ситуации возникают настолько патовые, что я на их месте, возможно, тоже сложила бы лапки. А те мамы, кто борется, вызывают глубокое уважение. Старт в их жизни оказался невероятно тяжелым, а они все равно до конца бьются за своих детей.

Источник: https://66.ru/news/society/216228/

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

Почему дети отказываются от родителей

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/parents-not-love12/

Приемная мама рассказала, каково это — взять в семью ребенка из детдома

Почему дети отказываются от родителей

Кто забирает детей из детдомов? Люди, которые не могут иметь своих малышей? Великодушные богачи? Исключительно звезды и иностранцы? На самом деле нет.

Приемных детей чаще всего берут простые семьи и простые люди, такие же, как мы или как вы.

Просто эти люди понимают, что дети не должны расти за казенными заборами, поэтому готовы жертвовать личным комфортом, чтобы хотя бы одной сироте дать шанс на нормальную жизнь.

Одна из таких людей — Дарья Могучая. Она взяла под опеку Василису, когда той было 2 года. Даша не мнит себя ни героем, ни волшебником, ни сверхчеловеком.

Не преувеличивая и не умаляя своих заслуг, она просто и искренне рассказывает о том, как ее семье живется после этого отважного шага.

А еще она помогает мамам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, справиться с трудностями, не отказываясь от детей. AdMe.ru просто не мог не рассказать ее историю.

© daria_moguchaya / instagram  

В моем личном дневнике есть записи с 2008 года о том, что я хочу приемного ребенка

Мне тогда был 21 год. Откуда это пришло — неизвестно. Может, потому что бабушка с дедом работали в спецшколе с сиротами и я крутилась вместе с ними.

К действиям перешла ближе к 25, уже будучи замужем. Начала с волонтерства. На сайте «Невидимые дети» взяла подшефную из Котласа, писала ей письма, слала посылки.

Потом читала истории усыновления в гугле, и было все так приторно-сладко в них, что настораживало. И тут вышла на форум «В семью». С реальными мамами, детьми и историями. Так там и осталась. Читала, впитывала, напрашивалась в гости, знакомились ездили с мужем.

Смотрела базы данных, смотрела документальные фильмы, съездила волонтером в детский дом. Затем прошла Школу приемных родителей, ну и муж прошел за компанию (хотя это необязательно).

После этого родился наш первый сын Лука, и мысли о «приемстве» отпустили.

© daria_moguchaya / instagram  

А потом у сына начали резаться зубки. И я задумалась: а кто в детдомах деток качает, когда невыносимо больно? Вот Лука проснулся среди ночи, испугался, кричит, меня потерял. А какой ужас испытывают те дети? Ведь они тоже кричат. Но Лука знает, что я приду, что я есть. А они-то если и инстинктивно понимают, что кто-то должен быть (мама), то осознать этого не могут. И мама не приходит.

В общем, опять вернулись эти мысли.

Когда я забеременела, всплыло фото одной девочки. Ей 8 лет, и было написано, что она не слышит

© daria_moguchaya / instagram  

Звоню в ее опеку, мне диктуют диагнозы. Оказалось, у нее был слуховой аппарат на одном ушке — значит, слух хоть немножко, но был.

Иду в опеку. Лето. Пузо 7-месячное у меня. И меня футболят. Мол, вы сдурели, идите рожайте своего ребенка и не страдайте ерундой.

Потом мне звонили из нашей опеки, предложили мальчика 8 месяцев и сестру 10 лет. С мальчиком мы познакомились и написали отказ: и возраст не подходил, и мальчик не запал никак вообще, да и куда мне к Луке еще неходячего пацана, а главное, что с сестрой мы бы вряд ли справились. У нас в городе нет таких психологов, которые могли бы помочь с ее психологической травмой.

Муж после таких смотрин сказал, что он, наверное, еще не готов. Я тоже подостыла, хотя и названивала в ростовскую опеку, узнавала о девчонках всяких.

Муж, кстати, все время держал теплый нейтралитет

© daria_moguchaya / instagram  

Он говорил, что хотел бы когда-нибудь приемных детей, но после своих, не сейчас. Он более трезво смотрел на вещи: однушка, грудной сын, я не работаю.

В итоге мы переехали в съемную двушку (в однокомнатной квартире с приемным мы бы чокнулись). Я начала работать удаленно.

О Василисе мы узнали, когда знакомая с форума скинула ссылку на ее анкету

© daria_moguchaya / instagram  

Мол, посмотри на девчонку, но, кажется, с братом в паре устраивают.

И действительно, в федеральной базе данных написано было, что братья/ сестры есть. Позвонила в опеку ее города, сказали, что брат был, но его уже усыновили. Обычно детей не разделяют, но, когда один из них инвалид, другому дают шанс попасть в семью. Ну вот наша — инвалид с ДЦП, и еще куча других диагнозов. Звоню уточняю: хотя бы с опорой стоит? Ответ: нет, она лежачая…

Но я не зря сидела столько на форуме: по опыту других мам знала, что нужно ехать и смотреть на каждого ребенка. Если не себе возьмем, то хоть пропиарю. Я уговорила мужа просто съездить посмотреть только эту, и все — обещала отстать на год. Ну на полгода точно.

И вот мы там. Муж с Лукой в коридоре, меня бомбит диагнозами и неутешительными прогнозами главврач в кабинете. Киваю, поддакиваю, лицо кирпичом делаю. Заносят.

© daria_moguchaya / instagram  

Боюсь обернуться, медлю. Поворачиваюсь — на Луку похожа. Зову мужа, по пути шепчу про сходство. Идем в игровую. Василису ведет за руку воспитатель.

— О, так она не лежачая?

— Недавно начала ходить, да.

Ну вот посмотрели. Муж видел ее один раз, в первую встречу, потом только на видео, что я для него снимала, и когда забрали. Я — пять раз. Ничего, внутри не ёкало. Просто посчитали, что мы могли бы стать ей родителями. Стали.

Сначала я, конечно, хотела спасти сироту. Им же там плохо! Надо срочно взять и осчастливить семьей!

© daria_moguchaya / instagram  

Я ведь знала всю теорию. Казалось, что передо мной не стоит невыполнимых задач — просто взять и любить…

В базе данных смотрела только хорошеньких деток и чтобы мама была лишена родительских прав. Рыдала, когда просмотренных мною сирот забирали в семьи. Это еще даже не имея документов на руках, даже до прохождения Школы приемных родителей.

И не то чтобы осуждала, скорее не понимала тех приемных мам, которые не любили своих детей, но жили и воспитывали. Сейчас я думаю: а что ты хотела? Чтобы они месяц пожили с дитем — и такие: «Ага, что-то не слюбилось, надо этого сдать, может, другого полюблю»?

Я считала, что любовь идет по умолчанию. Но потом я уже спокойнее смотрела на детей без статуса, понимая, что родители исправляются слишком редко, а дети растут там слишком быстро. Потом стала обращать внимание и на не очень симпатичных, а потом и инвалиды перестали меня пугать.

Кто-то же должен брать инвалидов. Почему же не мы?

А еще я раньше думала, что вот возьму ребенка и буду учить его всему, а он, разумеется, с радостью будет учиться

© daria_moguchaya / instagram   © daria_moguchaya / instagram  

Что я буду восполнять дыру обнимашек и поцелуев, а он будет с благодарностью принимать это. Я буду любить его, а он меня в ответ.

Я особо не задумывалась: а когда должна прийти эта любовь? В моих мечтаниях меня должно было разразить громом при виде моего ребенка, ну или хотя бы вдруг приснится вещий сон. Дура.

Все оказалось намного проще, обыденнее и без романтики и знаков свыше. Увидела анкету, позвонила, навестила пять раз, подписала согласие, забрали. Теперь кормлю, пою, мою, реабилитирую, хвалю, ругаю, нежничаю, раздражаюсь, учу, воспитываю, социализирую, занимаюсь.

Так и живем.

Все-таки у нас с Василисой было всего пять встреч, и мне в эти встречи вообще не до соплей было

© daria_moguchaya / instagram  

Мне нужно было максимально выжать информации. Аутизм есть? Обучаема будет? Потянем ли мы ее?

В наши дни ты даже перед тем, как выйти замуж, год-три узнаешь мужа будущего, живешь с ним, а потом принимаешь решение. А приемный ребенок — это как муж в старые времена: привела домой и живи. Учись понимать, узнавай характер, учись любить.

И если с мужем это страсть, химия, то тут гормонов нет. Ну у меня не было. Может, с грудничком сработало бы, не знаю. Жалость только есть, но и она быстро растворяется.

Смотрите реально на жизнь. Да, любовь — это смысл, это цель. Но любить — это глагол. Это делание. Это каждодневный труд.

Бери и люби.

© daria_moguchaya / instagram  

Чем больше от нее отдача, тем легче мне морально.

Ну все согласятся: тяжело играть в одни ворота, будь то мама, муж или ребенок, когда в ответ тишина…

После купания у нас «лялечка» — заматываю в полотенце банное и на руках качаю. Ну и просто подбегает: «Давай обнимемся», «Давай поцелуемся». Не просто механически повторяет, а изъявляет желание. И обязательно две щеки, одна не катит.

Тишу, нашего младшего сына, тоже гладит, целует. А в редкие порывы и с Лукой бывают обнимашки. Ну с мужем — это само собой.

Так что девчонка у нас ласковая.

Вообще, дети из детдомов отличаются от тех, кто растет в семье

© daria_moguchaya / instagram   © daria_moguchaya / instagram  

И в связи с этим очень часто слышу и вижу такие слова: «Что же с ними делают в детдоме, что такими дети становятся?!»

Мы не берем случаи какого-то невероятно ужасного отношения к детям, мы говорим о среднестатистическом учреждении. Дело же не в детдоме. Копните глубже.

Я забираю вас от мужа, от детей и помещаю в какие-то условия. Вас там как-то кормят, как-то одевают, занимаются с вами чем-то, а вы все чахнете чего-то.

Правильно ли говорить: «Какое ужасное заведение! Что за люди там работают?» Нет. Дело же не в том, кто вас окружает, а в том, кого рядом нет.

Не может никакой персонал, и даже самый квалифицированный, адепт Петрановской заменить мать. Самую плохонькую мать.

Василиса до 4 месяцев развивалась нормально. Когда ее изъяли, она, видимо, просто заморозилась. В 2 года ребенок пошел. Не говорил. Не воспринимал речь.

У многих детей включается установка «мамы нет, незачем жить». Не для кого расти, не для кого стараться.

Биологическая мать у Васёны почти моя ровесница. Четверо детей. Лишена прав из-за пристрастия к алкоголю

© daria_moguchaya / instagram  

Мне несложно не держать на нее обид и зла, потому что намеренного вреда, насколько я знаю, Василисе она не наносила. А насчет осуждать… О, раньше бы я сказала: «Раз не бросила пить, значит, так надо было.

Захотела бы завязать пить — бросила бы!» — и вся такая я с чувством собственного достоинства, в белом пальто… Но мне уже не 21 и не 25, жизнь уже пощелкала по носу, и встревала я именно в то, что осуждала и от чего зарекалась.

Это прокачиваемый и очень полезный навык — не осуждать. И сложный, да.

Насчет моей полусвятости. Легко быть великодушной, живя с мужем. Когда есть тыл, доход, благополучие. Могла бы я найти ее и попытаться помочь ей? Поговорить, встряхнуть, отправить на реабилитацию? Могла бы. Но я этого не делаю.

И я не хочу, чтобы она забирала Василису. И да, я, скорее всего, буду ревновать и испытывать неприятные чувства, когда я (удар кулаком в грудь) вырастила, а дочь будет носиться с этой, которая никак не участвовала в ее жизни…

Но это мое. На самом деле не суть, что я там буду испытывать. Главное, как будет поступать Василиса. И если она захочет сама познакомиться, общаться, ухаживать за ней в старости, то это будет означать, что мы вырастили хорошего человека. Умеющего прощать, заботиться, любить.

Не бойтесь брать приемных детей

© daria_moguchaya / instagram  

Пока мы живем, может, стоит чуть меньше взвешивать и чуть больше делать? Говорю это и себе в том числе.

На страницу Даши подписано почти полмиллиона читателей. Многие из них отважились на усыновление именно благодаря ее поддержке. Расскажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать приемным родителем? Или, может, среди ваших знакомых есть люди, которые уже решились на этот шаг?

Фото на превью daria_moguchaya / instagram, daria_moguchaya / instagram

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/priemnaya-mama-rasskazala-kakovo-eto-vzyat-v-semyu-rebenka-iz-detdoma-2117015/

Отказ ребенка от родителей после 18 лет: возможно ли, как оформить

Почему дети отказываются от родителей

Отказ от родителей после 18 лет – процедура нестандартная, которая встречается даже у опытных юристов в практике довольно редко.

Обычно максимум, которого может добиться одна из сторон – это постановка на учет в ПДН как неблагополучной семьи.

При этом постановлениями суда отмечается, что лишить статуса родителей практически нельзя, алименты выплачивать тоже (исключение, если доказана инвалидность или нетрудоспособность.

Часто проблема возникает в случае, если родители и ребенок проживают в одной квартире. Ребенок является собственником доли или владеет недвижимостью по договору социального найма. В таком случае рамки закона несколько расширяются.

Как отказаться от родителей законно?

Увы, но сейчас в Российской Федерации законодательных актов, предполагающих отказ от родителей после совершеннолетия, нет. До исполнения 18 лет любой гражданин страны может каким-то другим образом содействовать лишению родительских прав.

Но, как ни странно, самостоятельно заявление ребенок подать с этой целью не может. Часто это и не происходит, ведь ребенку не выгодно оказываться в такой ситуации (его ждут государственные учреждения, если ближайшие родственники, например, бабушки, дедушки или тети, дяди не оформят опекунство).

Зато, если заявление поступило от других личностей, то своими показаниями ребенок может способствовать ходу дела.

После 18 лет есть возможность отказаться от родителей, но в прямом смысле слова лишить и родительских прав не получится.

По статье 87 Семейного Кодекса совершеннолетний гражданин страны может, собрав доказательства того, что родители не выполняют в полной мере своих обязанностей, отказаться от них.

В таком случае после завершения процедуры он будет освобожден от выплат любой финансовой помощи своим ближайшим родственникам по достижению ими пенсионного возраста.

Но отнюдь не всегда такие процедуры оканчиваются успехом для заявителя. Имеет смысл прибегать к отказу от родителей только в таких ситуациях:

  • Если оба родителя или один из них полностью уклонялись от выполнения своих обязанностей, например, с момента рождения до совершеннолетия человека воспитывали только бабушка или тетка;
  • Если родителя, например, отца совершенно не присутствовало в жизни – в таком случае после 18 лет он может вдруг появится, а взрослевший ребенок должен будет выплачивать ему алименты.

Отказ от родителей в большинстве случаев – формальная процедура. В результате лишения их прав человек освобождается от всех обязанностей перед ними.

Отказ в уплате алиментов

Любой ребенок должен воспитываться с соблюдением норм, его права должны быть учтены с самого первого дня жизни. Он имеет право не только на общение с двумя своими биологическими родителями, но и на то, чтоб получать от них материальную помощь.

Самая главная процедура, которая позволяет выполнить пункт об оказании материальной помощи – это выплата алиментов. При этом отдавать одна из сторон их должна даже в том случае, если родители никогда не состояли в браке и не собираются в него вступать.

Часто женщина, пребывая в стрессовом состоянии, хочет полностью лишить отца родительских прав. Но в таком случае по закону он будет освобожден от выплаты алиментов. Необходимо взвесить все за и против, чтоб принять достойное решение. В других же случаях выплата алиментов оправдана. Чаще всего государство обязывает одну из сторон оплачивать материальное содержание ребенка, если:

  • Он остаётся жить с матерью или реже – с отцом;
  • Если судом было постановлено, что отцом не является тот человек, который записан в свидетельстве;
  • Если родители или один из них лишены родительских прав.

По закону запрещено самостоятельно отказаться от выплаты или получения алиментов. Необходимо явится в суд с соответствующим заявлением, подготовив все необходимые справки. Необходимо подтвердить факт хорошего материального положения, что позволит содержать малолетнего ребенка без помощи отца.

Обязательно при отказе от алиментов исследуется то, готов ли отец (или мать) получить такой отказ. Если вторая сторона не выражает согласия, то придется постараться, чтобы лишить человека родительских прав или уплаты алиментов. Чаще всего предоставляются такие документы:

Справки из правоохранительных органов;

  • Свидетельские показания;
  • Документы из полиции и тому подобное.

В этих документах может быть запечатлен факт того, что наносились травмы, побои. Показания соседей расскажут красноречиво о ссорах и склоках, которые возникали между супругами.

А бумаги из полиции могут повредить то, что супруг или супруга привлекались. Также не лишним будет взять и справку с места работы, если такая существует.

Если ее нет, то берут трудовую книжку, по которой можно проследить, когда человек перестал официально работать.

После вынесения в судебном порядке решения выдается исполнительный лист. С ним нужно будет обратиться к приставу. Он открывает производство, теперь от второй стороны, у отрой остается ребенок на содержании, ничего не требуется.

Когда практически нельзя заставить оказывать материальную помощь

Увы, но даже и имея открытое производство, не всегда удаётся заставить одного из супругов оказывать материальную помощь, помогать в содержании ребенка. К таким ситуациям относят:

  • Лишение родительских прав;
  • Тяжёлая болезнь, несовместимая с работой;
  • Инвалидность;
  • Тяжелое материальное состояние;
  • Получение в недалеком прошлом крупного материального объекта.

Если судом вынесено решение о том, что один из родителей может по каким-то из вышеизложенных причин, не платить алименты, то это вовсе не значит, что он будет ограничен как родитель в своих правах. Он по-прежнему сможет общаться, играть, гулять с ребёнком, забирать его на выходные и тому подобное.

Причины лишения родительских прав

В любом случае для того, чтоб лишить человека родительских прав нужно, чтоб человек не соответствовал определённым нормам и правилам, не мог выполнять свои прямые обязанности. К таким факторам относится:

  • Злостное уклонение от алиментов;
  • Отказ забрать ребенка из родильного дома;
  • Злоупотребление родительскими правами;
  • Жёсткое обращение с детьми;
  • Нарушение психического и физического развития ребёнка;
  • Покушение на половую неприкосновенность;
  • Хроническое заболевание алкоголизмом, наркомания;
  • Преступления против здоровья детей ли супруга.

До 18 лет лишить одного или двух родителей их прав ребенок не может. Потребуется обратиться к представителю, который поведет в суд на законных основаниях. Обычно этим представителем является мать малыша, которая страдает от алкоголизма, наркомании или просто плохого отношения своего супруга. Но в это может быть и любой орган попечения и опеки.

Как отказываться от родителей, если уже больше 18 лет?

Если родитель не был лишен прав до совершеннолетия ребенка, то ребенок после 18 лет обязан оказывать ему материальную помощь в случае недееспособности. В этом возрасте лишить родителей своих прав можно только в том случае, если собрать все документы, подтверждающие, что родителя не присутствовало в жизни, что он вызывал в основном негативные моменты.

Но не всегда суд принимает иск. Основаниями для отказа становятся неправильно составленное прошение, отсутствие доказательной базы. Если есть возможность, то, конечно, лучше задействовать правовые механизмы до наступления совершеннолетия.

Об авторе

Источник: https://sud.guru/semya/mozhno-li-otkazatsya-ot-roditelej-posle-18-let.html

Непутевые родители: может ли ребенок отказаться от отца и матери?

Почему дети отказываются от родителей

Лишение родительских прав и отсутствие возможности воспитывать несовершеннолетнего в надлежащих условиях, возникают по разным причинам. Однако может ли ребенок отказаться от родителей самостоятельно, если они не в достаточной степени занимаются его содержанием и воспитанием. Возможен ли такой отказ по иным причинам?

Может ли ребенок отказаться от отца или матери?

Законодательство РФ не предусматривает возможности отказа ребенка от матери или отца. Даже если родители не справляются со своими обязанностями или не выполняют их вовсе, он не обладает такими возможностями.

Отказ родителями от своих прав в добровольном порядке тоже не осуществляется. Однако допустим добровольный отказ отца от прав на сына или дочь с передачей их другому лицу. Такая процедура выполняется исключительно при одобрении матери.

Вариант возможен, когда отец не желает выплачивать алименты и заниматься решением иных вопросов, связанных с воспитанием отпрыска, а мать имеет новый брак, в котором отчим согласен на усыновление.

Мнение несовершеннолетнего, учитывается при рассмотрении судебного дела об определении места жительства и порядка общения с родителем проживающим отдельно, если несовершеннолетнему есть 10 лет.

Если ребенок выскажется, что не желает общаться с отцом или матерью, суд прислушается к его словам, но полностью отделиться от них это не позволит.

Как отказаться несовершеннолетнему ребенку?

Ни в мирном, ни в судебном порядке отказаться от матери или отца, а также от них обоих, ребенок не может. Такой процедуры не предусмотрено законодательством, подобные иски не принимаются и не рассматриваются.

Кроме того, нет ни одной статьи и нормативно-правовых актов, подтверждающих наличие такой возможности. Единственным шансом отделиться от матери и отца, является лишение их прав на несовершеннолетнего.

Если ребенок сам понимает, что его родители не способны обеспечить должный уровень воспитания и ухода, то есть несколько вариантов:

  • обратиться к родственникам, соседям, знакомым и иным неравнодушным людям с просьбой подать заявление в органы опеки (ООП);
  • анонимно заявить в опеку, но в таком случае шансов на быстрое рассмотрение меньше.

Если сигнал дойдет до ООП, то они обязаны будут рассмотреть его и отреагировать. В таком случае последует проверка и оценка действий родителей с соответствующими последствиями.

Отказ совершеннолетним ребенком (после 18 лет)

Совершеннолетний гражданин также не может обратиться в суд с иском об отказе от родителей.

Если лицо после достижения 18 лет не желает иметь с матерью или отцом общения, он может ограничить его на личном уровне. Юридически сделать это невозможно.

Нередко вопрос об отказе возникает, если мать или отец требуют содержания от сына или дочери. Они вправе сделать это при достижении преклонного возраста и определенном уровне нуждаемости.

Однако, если ребенку удастся доказать, что родитель не выплачивал алименты, которые были установлены судом, не принимал в жизни чада никакого участия, он может освободиться от обязанности содержать родителя.

Полный отказ от матери и отца невозможен. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Причины, по которым суд может отказать в удовлетворении иска

Исковое заявление на отказ от родителей не будет принято по причине того, что законодательством не предусмотрен такой вид исков.

Если представляется иск о лишении родительских прав, то отказ суда последует в таких ситуациях:

  • неправильное составление иска;
  • отсутствие доказательств;
  • недостаточная доказательная база;
  • наличие подтверждения того, что родители добросовестно исполняют свои обязанности.

Окончательное судебное решение выносится после рассмотрения всех обстоятельств дела.

Правовые последствия

Если ребенок не желает общаться с родителями и состоять с ними в каких-либо отношениях, то юридические последствия зависят от способа отказа от общения. Если несовершеннолетний на суде отказался поддерживать связь с родителем при установлении графика общения, то суд либо вовсе откажет во встречах, либо сократит их максимально.

Первое, возможно при наличии других отягчающих обстоятельств: невыполнение родителем обязанностей, отсутствие выплаты алиментов и т.д. Если совершеннолетний не желает поддерживать отношения с родителями, он вправе это делать. Подтвердить это юридическими документами нельзя. Подобные вопросы решаются на межличностном уровне.

Если же родители лишены прав в отношении несовершеннолетнего, то последствия будут гораздо более серьезными:

  • потеря прав на общение с ребенком, участие в его жизни;
  • передача его на обеспечение родственников, государства, а затем при возможности в другую семью;
  • отсутствие прав наследия в случае смерти несовершеннолетнего;
  • потеря права на требование о содержании от ребенка и т.д.

В результате, отказаться официально от матери и отца никто не может. Нет такой юридической процедуры, позволяющей сделать это и получить документальное подтверждение такого решения. Окончательное разделение ребенка и родителя осуществляется в случае лишения последнего – прав.

Если сын или дочь, достигшие возраста 18 лет, не желают поддерживать отношения с матерью или отцом, он может реализовать это на практике. Однако исковое заявление подобного рода удовлетворено не будет.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/otcovstvo/mozhet-li-rebenok-otkazatsya-ot-roditelej.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.