+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Нужны ли мужчинам дети после развода

Содержание

Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй

Нужны ли мужчинам дети после развода

Вряд ли я бы узнала все это, не случись в моей жизни путешествия, в котором мне все время попадались интересные попутчики. «Эффект купе» располагает к откровенности, ведь ты понимаешь: скорее всего, с этим человеком ты больше не увидишься никогда. И риск, что он или она выдаст твои тайны друзьям или знакомым, стремится к нулю.

Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.

Тем и ценны эти истории. И тем не менее все имена изменены.

Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков

«Я состоятельный человек. У меня дом, машины, возможности. Первый раз женился по глупости, молодой был, ветер в голове, люблю — не могу. Думал, остепенится моя Ксюша, но нет: ей подавай тусовки, поездки, развлечения. Зачем мне жена, которой нужны развлечения? Это я мог бы с ней и так развлекаться.

Ребенка, честно, я выпросил, мол, родится красавица, наша принцесса. Так и вышло. Но Ксении хватило на 2 года. Потом взяла няню и пошла куда-то учиться, мол, нужна ей профессия, мало ли что. Я тогда говорил ей: слушайся меня, и до конца дней не будешь ни в чем нуждаться. Просто готовь, убирай, не пили, следи за собой, денег не жалей на себя, но будь дома, будь нормальной женщиной.

10 лет она нормальной и была, дочка подрастала. А потом чую — неладное. Дочка (14 ей было или около того) как-то странно начала себя вести, какие-то разговоры про «я сама», «карьера» и так далее.

Я пару раз поговорил с ней — оказалось, мать ей поет втихую про золотую клетку и что надо быстрее учиться и валить из этого дома. Выгнал обеих неблагодарных тварей. И оборвал как не знал никогда.

С предателями я не общаюсь.

А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху.

А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать.

Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.

Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».

Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном

«Мы развелись после того как я узнала, что мой муж живет на две семьи: у него была любовница и там тоже ребенок, на полгода младше нашего.

Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.

Узнала случайно: он в душ пошел и телефон оставил, и вдруг звонок от «Александра Михайловича», а так его шефа звали. Я подумала — вдруг что срочное, ну и ответила. А там женский голос: «Лешенька, так тебя ждать сегодня?» Так и всплыло.

Слово за слово, говорю — выбирай, они или мы. Он говорит — подумаю. Я на работу ушла в вечернюю смену, Леня у бабушки в тот день был. Прихожу и оседаю прямо в коридоре: квартира подчистую обнесена. Он, вы не поверите, вынес даже половину тарелок. Микроволновку прибрал, пылесос. Звоню ему — а он говорит, я все это покупал, что мне, в трусах уходить? Ну я шваркнула трубкой.

Потом сама позвонила снова: Иди, говорю, сын из сада придет — забирай и гуляйте, скучает он. Опоздал на час, забрал. Через полчаса ведет обратно: он есть просит. Так покорми, папаша, твой же сын! А у него денег с собой нет. Потом пару раз давала Леньке денег в карман, чтоб если что — купил себе там булку или сок. Один раз забыла. Этот… слов нет, из алиментов эту сумму вычел.

Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?

Позвонила любовнице той. Хорошая, кстати, тетка. Ну и порешили с ней: пусть он там живет, я ни звонить, ни писать не буду. Коли сам придет — так я не гоню. А нет — и суда нет. Больше он никогда не звонил.

Алименты, правда, платит. 2100 рублей в месяц. Видела их недавно с той дамой: приодеты. У ребенка велосипед хороший, в кафе шли».

Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака

«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.

Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз.

Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок.

Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?

Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.

Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали.

Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет.

Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.

Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».

Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми

«Мы 5 лет как расстались, детям — Славке и Лизе — тогда было 5 и 8. Я предлагала — давай, как в цивилизованных странах, 50/50. Неделю дети у тебя, неделю у меня, благо живем на одной улице, ни сад, ни школу не менять, всем хорошо.

И вот его первая неделя заканчивается… Лизка с температурой, Слава (уж извините, говорю как есть) в сраных трусах, которые не меняли, видимо, все это время, головы немытые, и с порога: мама, мы есть хотим! Я говорю, что вас, папа не кормил? Нет, говорят, он просил, чтобы Лиза к его приходу ужин какой-то делала, она же хозяйка в доме. А пару раз он дома не ночевал.

У меня забрало так и упало. Звоню ему, кричу: «Что ж ты делаешь, это ж дети твои!» А он мне (выпивши вроде был) так и отвечает: «Или они привыкают, что за право иметь отца его надо обхаживать, или *бись с ними сама». Одной недели хватило!

Ну я тогда подышала, подышала, да и переехала в другой район. Думаете, искал? Ха. Зато на каждом углу поет, что его лишили кровинушек. А я мегера и не подпускаю его к детям. Хотя, знаете? Да, не подпустила бы. Не нужен им такой павлин-мавлин».

Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака

«Мы развелись с Юлей, когда Пете было 6 лет, а Коле — 3 года. На самом деле, я бы сказал — быт заел.

Мы жили в маленьком поселке городского типа, в трехкомнатной квартире с Юлиной мамой. У нее одна комната, у нас одна и у пацанов. Вроде нормально. Но на самом деле ад.

Теща лезла во все: шумно говорите, тише по ночам, приколоти, сходи, опять мало денег принес. Было ощущение, что меня батраком взяли, хотя я предлагал жене переехать и снимать комнату, но строить жизнь без ее мамы.

Она уперлась: кто с ребенком поможет, кто приготовит, я без сил, ты зарабатываешь мало, на съеме вообще будем нищенствовать.

Вторым она забеременела случайно, я не хотел, но подумали, вдруг девчонка родится, всегда о девчонке мечтал. Родился второй парень. У меня прям упало все: мне 30, меня каждый день пилят — дай, дай, дай, помоги, принеси, сходи. Дочери нет.

Счастья нет. Ну и ушел. Алименты, правда, плачу: все по закону. 33% с каждой зарплаты отчисляются. Но первое время я к детям не ходил, уж больно противно мне было в тот дом, а ко мне бывшая их возить не хотела, два часа в дороге в один конец.

Спустя полгода как ушел, узнаю: Юлька нового завела и переехала к нему в другой город вместе с пацанами. Ну, думаю, и ладно, пусть счастливы будут, чего мне отсвечивать. На работе на черную перешел: новый мужик их пускай теперь содержит, не пропадут.

У меня тоже новая семья потом появилась, в ней две дочки, я счастлив. Жене про первый брак сказал — ошибка молодости. Про детей она не знает».

Источник: https://lady.mail.ru/article/511110-pochemu-muzhchiny-ne-obshhajutsja-s-detmi-posle-razvoda-5-otkrovennyh-istorij/

Нужны ли мужчинам дети после развода

Нужны ли мужчинам дети после развода

Это печально, поскольку свидетельствует о том, что два хороших человека не смогли наладить совместное комфортное взаимодействие.Однако это случается, и важно, что же останется после развода (я имею в виду, какие уроки извлекутся, смогут ли бывшие супруги пережить данное потрясение).

А если учесть, что у них остаются еще совместные дети (как правило, с матерью), то фактически им сам Бог велел какие-то отношения сохранять или пытаться все-таки их выстраивать заново, теперь уже находясь на расстоянии друг от друга.Однако что встречается на практике.

Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама — она полностью занята ребенком, как женщина — тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним.

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях. Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще — кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п.

Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор — чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать? Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано — то сделано.

Эмоциональное восстановление тоже требует времени. Таким образом, вы берете своего рода тайм-аут, чтобы делать последующие шаги, осознанные и разумные, без ненужных эмоций. Особенно это касается семей, где есть дети. Так или иначе, общение между супругами будет продолжаться.

С чего начать общение? С конструктивного разговора. Практика показывает, что это и есть самый сложный момент. Обида еще дает о себе знать, и попытка цивилизованного общения заканчивается ничем.

Самая нелицеприятная информация в текстовой форме выглядит более сдержанно. Только после того, как вы будете морально готовы перейти к «реальному» общению, договоритесь о встрече.

Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло.

Это был ваш выбор — вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения — четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т.

д. Во время развода На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод.

По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.

Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.

Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств. Это понятно, но бессмысленно — своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.

Игнорировать негативные переживания невозможно — они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения.Единственный способ наладить изрядно пошатнувшиеся отношения – это честность, причем, взаимная. Нужно ли пытаться наладить общение с бывшим супругом? Советы психолога Итак, развод позади.

Но, в то же время, у вас есть дети, общий бизнес, который нельзя поделить при всем желании. Как вести себя в подобной ситуации? Советы от профессиональных психологов помогут вам сохранить если не хорошие, то нейтральные отношения после разрыва.

Тайм-аут «Мирный» развод – большая редкость. К сожалению, обычно не обходится без битья посуды, постоянных скандалов, взаимных обвинений, попыток перетянуть детей на свою сторону и прочих «прелестей» этого непростого периода.

Первое желание в подобной ситуации – никогда больше не встречаться с тем, кто стал бывшим. Рано или поздно страсти, несомненно, улягутся, но первое время лучше не насиловать себя. Не хотите встречаться – не нужно.

После расставания у меня сильнейшая вина перед сыном и бывшей женой, стыд перед обществом и родителями из-за своей несостоятельности как мужчины, как главы семейства. И еще много разных эмоций и мыслей по поводу случившегося.

Весь этот осознаваемый коктейльчик причинят сильную душевную боль. И когда при очередной встрече я снова получаю упреки от матери моего ребенка, то душевная рана опять напоминает о себе болью. И в такие моменты становится понятно тех мужчин, которые отказываются от своих детей, не вспоминают больше о них и не помогают им.

Ни звонка, ни приезда в гости, никакого общения. Я помню еще то время, когда Наташка ходила с пузиком, помню, как папашка целовал его, приговаривал, как хочет сыночка, планировал, что нужно будет купить сыну.

Одним словом: я видела, что он ждет и хочет малыша.
Когда же они разошлись, мальчишке было всего 1,5 года.

С тех пор его отец ни разу не дал о себе знать ничем, кроме алиментов (и то по решению суда, т.е.

И для ребенка эти приходы отца становятся такими долгожданными, что будет абсолютно неверным лишить его этого общения. Бывает, что родители постарались ради ребенка разойтись «мирным путем», сделав все разумно, спокойно и без лишнего эмоционального напряжения.

В таких случаях ребенок также встречается с печалью и переживаниями, что папа больше не будет будить его по утрам, а втроем они уже не поедут на море.

Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное — не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга. Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях.

Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло. Это был ваш выбор — вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.

При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения — четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.

А попытка опекать чужого человека, к тому же, без его желания, выглядит несколько странно;

  • бытовые вопросы. Поймите, что у экс-мужа теперь своя жизнь, отдельная от вас. Возможно, что в ней появилась другая женщина. Поэтому не нужно его постоянно дергать, если на кухне потек кран или нужно вбить в стену гвоздь. В конце концов, специализированных компаний, оказывающих подобные услуги за небольшое вознаграждение, сколько угодно;
  • получение «бонусов». Стоит ли сохранять «хорошие отношения» ради денежной выгоды или продвижения по карьерной лестнице? Наверное, нет. Представьте, что будет чувствовать ваш бывший мужчина, осознавая, что его попросту используют? И не надо удивляться, если он ответит вам в довольно резкой форме или вовсе перестанет отвечать на назойливые звонки с предложениями «пообщаться».

Попытки манипуляций ни к чему хорошему приведут.

И хочет она этого горе-папу уколоть побольнее, а лучше — хорошенько помутузить. Но данная реакция еще больше отдаляет мужчину. Вот такой получается замкнутый круг.Еще немного хотелось бы написать о психологии мужчины.

Дело в том, что в принципе у мужчины детей может быть много. Теоретически он способен каждый день, а то и по несколько раз в день, оплодотворять разных женщин. И в принципе не о каждом ребенке он может знать.

У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин — неправильные ожидания и отношение к мужчинам. Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос.

Проанализируйте свою женскую модель — есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности. Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них.

Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают — силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью. Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят.

Мужчины не обладают таким сильным родительским инстинктом, как женщины, в них нет той особой заботы и жертвенности.

Разведенный однолюб чаще всего ведет себя, как робот – продолжает выполнять привычную работу, живет в обычном режиме, даже, вероятно, знакомится с девушками и пытается построить какие-то новые отношения – но делает это все автоматически, по инерции, а душой остается в бывшей семье.

Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще». Как мама — она полностью занята ребенком, как женщина — тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях.

Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще — кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п.

Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком. Известен и психологический фактор — чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать? Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано — то сделано.

Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому — хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики — большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него. После развода Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям.

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

д. Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое. Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке — можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне.

Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина». И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.

С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает — принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал — всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину).

А нужны эти отношения хотя бы потому, что у них общий ребенок.Здесь есть один очень интересный момент. Дело в том, что когда отношения начинались, они начинались с самым лучшим человеком на свете. А потом этот самый человек вдруг или постепенно перестал таким быть.

И, соответственно, наоборот. То есть я такой, поскольку ты рядом со мной. С другой я буду другим, а с тобой я вот такой.С разными людьми мы разные, и то, что мужчина постепенно из самого лучшего человека превратился в не самого лучшего (это мягко сказано) – вы, милые женщины, тоже в этом поучаствовали.

Здесь я не о нахождении правых и виноватых. Здесь я о том, что отношения строят двое, и каждый внес свой вклад в то, что получилось.Итак, с чем же остается мужчина после развода. Остановлюсь на своих переживаниях.

Я, мой ребенок – и мой новый мужчина

Когда родители расстаются. и отец уходит из семьи, привычный мир малыша неизбежно меняется.

Ребенок теряет чувство безопасности, обвиняет себя в проблемах родителей, становится более обидчивым.

Негативные настроения усиливаются, если, встречаясь с родным отцом, сын или дочка видят его переживания, понимают, что папе грустно и одиноко.
В этом случае ребенок может воспринимать поклонника своей мамы, появившегося в доме сразу после развода, как виновника расставания родителей и, как следствие, страданий отца.

Азбука для мужчин

Main menu «Мужчинам после развода не нужны их дети» Ежегодно в суды поступает 124 ТЫСЯЧИ исков о месте проживания ребенка. Учитывая, что по умолчанию российские бабосуды принимают сторону матери, легко понять, КТО подает эти иски: отцы .

При этом всего разводов более 700 тысяч, включая «бездетных» разводов.

Острым является то, что сегодня более 120 тысяч споров только в суде ежегодно по поводу места жительства ребенка (из интервью Елены Мизулиной, данного Радиостанции «Эхо Москвы» 10.03.2011 10:10 ) Желанны ли были все эти дети?

Ведь женщины в России пользуются единоличным правом репродуктивного решения, и очень часто ребенок рождается в результате «незапланированной» беременности, т.е.

Источник: https://fileddl.info/nuzhny-muzhchinam-deti-posle-razvoda/

Правила отношений с разведённым мужчиной

Нужны ли мужчинам дети после развода

Психологи утверждают, если мужчине за тридцать, и он разведен, вероятность удачного брака увеличивается.

Шансы на счастливый союз повышаются в сравнении с ситуацией, когда мужчине сорок с хвостиком, а он еще не женат.

Почему так происходит? По идее разведенный мужчина нацелен на партнерские отношения, а за статусом «заядлого холостяка» скрывается все что угодно: от инфантильности до махрового эгоизма и неумения строить семью.

Романтическая теория о двух половинках в большинстве случаев не работает. Если бы она была справедлива, женщина бы спокойно дожидалась своего суженого. Он бы тоже не спешил примерить обручальное кольцо в ожидании встречи.

Встретившись, две половины бы вступали в законный брак, заводили детишек и жили долго и счастливо. Конечно, немножко ссорились бы по пустякам, но и не помышляли о разводе.

На практике зачастую женихи приходят в ЗАГС с солидным количеством штампов на странице паспорта «семейное положение».

Чтобы отношения с разведенным мужчиной были благополучными, женщине не помешает разузнать об обстоятельствах предыдущего брака. Делайте выводы, основываясь на конкретных фактах, непредвзятых мнениях, но не на непроверенных сплетнях и слухах. Например, если общая знакомая дает настойчивый совет не связываться с разведенным ухажером, подумайте, не претендует ли она сама на его руку и сердце?

Плюсы и минусы романов с мужчиной, пережившим развод

Он в курсе, что семья – не только сплошные праздники, но и тяжелый труд. Разведенный мужчина понимает: если партнеры не будут строить гармоничные отношения, они расстанутся. Помимо любви для семейной идиллии необходимо терпение, взвешенные совместные решения, умение идти на компромисс. В бытовом плане важна способность мужчины договариваться с женщиной.

Для него не станет открытием, что вкусы супругов не совпадают. Он не упадет в обморок, узнав, что вы не в восторге от его привычки вставать в 6 утра, не любите рыбалку и не одобряете его политические взгляды.

Сколько бы ни продолжался прежний брак, он там был. Даже недолговременное пребывание в женатом состоянии дает бесценный опыт на будущее.

Очевидное преимущество разведенного мужчины в том, что он знает: помимо романтических свиданий существуют суровые семейные будни.

Он получил ценные практические навыки: как оплачивать счета за коммуналку, покупать продукты, выносить мусор, добывать мамонта…

Главное – он сумел пережить последствия кораблекрушения, готов к новым отношениям, не боится серьезных обязательств перед женщиной. Зная, что в пути случается всякое, он готов рисковать. Помните совет: «На ошибках учатся». Есть шанс, что строящийся семейный корабль получится крепче предыдущего!

Отрицательные моменты брака с «б/у женихом» индивидуальны. Общим минусом можно назвать следующее. Тот, кто пережил один развод, заранее подготовится к возможности следующего, поэтому не удивляйтесь, если ваш спутник предложит вам заключить брачный договор.

Советы психологов

Рассмотрение ситуации начнем с важнейшего вопроса, как говорится, для всех времен и народов.

Почему развелся?

Узнав причину развода, умная женщина примерит произошедшее на себя. Не думайте, что встретив достойную спутницу, мужчина изменится до неузнаваемости и превратится в идеального мужа. Если он успел жениться и развестись, то наверняка уже не мальчик, а зрелая личность с устойчивыми принципами.

Эксперты брачных союзов дают совет проанализировать серьезность причины расставания с бывшей. Если разведенный мужчина виноват не на шутку, например, он конфликтный, безответственный, злоупотребляет алкоголем, не работал, изменял, вряд ли будет откровенничать об истинном поводе развода.

Вероятнее всего, он обвинит в разрыве жену, ее родственников, друзей. Сам же предстанет в белых ангельских одеждах. Перенос вины на партнера – тревожный сигнал. Подумайте, стоит ли продолжать отношения с тем, кто называет супругу стервой. Такой вариант вполне допустим, но оскорблять женщину, пусть и бывшую, недостойно.

Изменить сложившегося мужчину невероятно трудно. Попробуйте абстрагироваться и спрогнозировать, как поведет себя ваш знакомый в новых отношениях?

Что должно насторожить?

  • Непрекращающиеся жалобы, обвинения в адрес бывшей. Если мужчина недавно развелся, но его не отпускают прежние отношения, значит, они еще не завершены. Мужская психология такова, что пока не расставлены точки над «i», он не сможет полностью отдаться новому чувству. Это заметно по излишней горячности, постоянным воспоминаниям, желании свести счеты, найти виноватых. Такое поведение не означает, что его нужно вычеркивать из списка кандидатов в мужья. Возьмите паузу, дайте ему «допрожить» расставание. Позитивным знаком будет, если эмоциональный накал постепенно будет ослабевать.
  • Вопросы о прошлой жизни вызывают страх. Избегая тему неудавшихся отношений, разведенный мужчина скрывает бурные эмоции: стыд, отвращение, злость. В этом случае женщине следует придерживаться данного выше совета. Дайте ему время успокоиться, забыть обиду, дистанцироваться от сильного потрясения.
  • Сравнение с предыдущей партнершей. Вызывает настороженность, если мужчина втягивает вас в треугольник: он, вы и бывшая. Например, замечает, что котлеты в вашем исполнении получаются гораздо вкуснее. Постоянные сравнения означают, что он хочет что-то доказать или оправдаться перед собой. Настоящие отношения здесь выступают в качестве технического инструмента, а главная драма разворачивается между бывшими супругами.
  • Неопределенность. Очевидная беспечность разведенного парня – тревожный сигнал. В противоположность описанным вариантам, здесь отношение к разрыву поверхностное. На вопрос о причине расставания он удивляется и произносит: «Наверное, разлюбил», «Не получилось». Такая наивность свидетельствует о незрелости личности, отсутствии способности к самоанализу. Путешествующие по ЗАГСам индивидуумы не слишком ответственны, способны на измену и импульсивные поступки.

Стоит задуматься, если:

  • За плечами мужчины более одного неудачного брака.
  • Промежуток между официальными отношениями слишком короткий.
  • Разводы объясняются многочисленными недостатками бывших жен.
  • Разведенный мужчина демонстрирует некрасивое поведение в процессе расставания.

Правильный настрой

Следующий аспект, заслуживающий внимания, касается психологии женщины. Главное понять, что изменить прошлое невозможно. Если мысль о существовании прежней семьи непереносима, лучше не вступать в проблемные отношения.

Если же вы не мыслите себя без разведенного мужчины, работайте над собой, постарайтесь осознать и принять этот факт. Да, он любил другую женщину, клялся ей в верности, говорил нежные слова. Воспоминания о ней останутся в его памяти навсегда.

Счастливые отношения удастся построить, лишь когда подобные мысли перестанут причинять боль.

Если остались дети

Одинокая женщина с ребенком обязательно проверит партнера, как он относится к маленькому члену семьи. Она ищет не только достойного мужа, но и заботливого отца. Нормальный разведенный мужчина обязательно учитывает этот момент. Если женщина конфликтует с его детьми, она сильно проигрывает в его глазах.

Психологи часто предлагают клиенткам ответить на вопрос: «Как вы относитесь к детям разведенного мужчины?» В случае резко негативной оценки, они делают вывод, что отношения в паре строятся не на искренней любви. Ненавидеть продолжение любимого парня невозможно.

Никто не предлагает всем сердцем полюбить его детей, но элементарные правила приличия следует соблюдать. Ребенок не виноват, что родители не сумели сохранить семью, он – заложник этой трагической ситуации.

Умудренные опытом женщины дают совет: не препятствуйте встречам с детьми, наоборот, попытайтесь с ними подружиться.

Подростки трудно мирятся с разводом, они испытывают психологический дискомфорт и массу неприятных эмоций: обиду, грусть, разочарование.

Появление у отца новой женщины воспринимают как подтверждение безвозвратности ухода и относятся к ней настороженно. Некоторые непримиримо протестуют, другие – демонстрируют одобрение, но скорее из-за боязни утратить любовь дорогого папы.

Дифференцированное отцовство – единственно приемлемая форма взаимоотношений для разведенного мужчины. Если он заботится о детях от предыдущего брака, то полюбит и ваших общих малышей. Задача женщины – выработать удобные для всех правила общения. Дайте папе совет, как рационально распределить свободное время, чтобы никто не страдал от недостатка внимания.

Отношение к бывшей

Для большинства женщин этот момент становится наиболее болезненным. Довольно часто бывшие жены пользуются интеллигентностью разведенного мужчины, который пытается уладить прежние отношения. Особенно если он состоятелен финансовом плане. Таким дамам постоянно требуется помощь: надо починить машину, отвезти детей в школу, помочь с ремонтом и т. д.

Возможно, просьбы не имеют целью разрушить семейную идиллию: они привыкли, что эти вопросы решал он. Тревожиться по этому поводу не стоит. Это означает, что ваш избранник – зрелый, состоявшийся мужчина. То, что он сохраняет цивилизованные отношения после разрыва – безусловный плюс.

В свою очередь бывшая жена достаточна умна, чтобы не устраивать истерик. Конечно, существует вероятность манипуляций. Если просьбы о помощи идут нескончаемым потоком, возможно, пора донести эту идею до мужчины. Если бывшая начнет тянуть одеяло на себя слишком активно, ему довольно быстро надоест раздваиваться между семьями.

Резюме и советы

Совершая экскурс в прошлое своего избранника, соберите своеобразное мысленное досье. Подшивайте в «дело» все: рассказы о прежних семьях, фото- и видеозаписи, нынешние отношения с бывшими и детьми. На основе этих фактов, сделайте правдоподобный прогноз вашей будущей истории. Если сомневаетесь в собственной интуиции, обратитесь к семейному психологу.

Опытный специалист даст дельные советы и составит психологический портрет интересующего мужчины. Вы будете осведомлены о рисках и сделаете обоснованный выбор, стоит ли строить семью.

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/pravila-otnoshenij-s-razvedennym-muzhchinoj/

Разведенные отцы. Три варианта будущего | Социум | Наша Психология

Нужны ли мужчинам дети после развода

Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом.

Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью.

И почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.

1. Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода, они женятся несколько раз и у них есть дети от этих браков. Тип уходящей эпохи. Отцам этим за пятьдесят, они, как правило, материально и социально успешны.

https://www.youtube.com/watch?v=rqXCmLvRmRg

При разводе испытывают чувство вины в основном перед женой, меньше перед детьми. Они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их собственных.

Они всех любят и уверены, что их тоже все любят.

Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее, признают ее «святой женщиной» и «идеальной матерью», но одновременно считают ее исчерпавшей необходимые ресурсы любовницей.

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам.

Прогноз для них очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.

2. Отец обиженный

Он редко бывает инициатором разрыва. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в их числе:

  • манипулирование детьми,
  • обвинения в предательстве,
  • втягивание детей в психологическую войну,
  • лишение семьи материальной поддержки,
  • месть.

Такой мужчина обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже остальных. Склонен к зависимостям.

Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он – «страдалец». Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его «предали»), не дает семье деньги или каждый платеж любит обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение. Рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что после них хозяева дома почему-то ссорятся.

В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой жена и дети постепенно отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь анализируется: обесценивается и идеализируется попеременно.

Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие папаши «пропадают» не потому, что они плохие люди, а потому, что они так доказывают себе, что способны выжить вне семьи.

А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые изначально были полны сочувствия к ним. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то их визиты сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась».

Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и «усыновляться» к своим детям. Дети этого не любят, ведь они хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет и аннулируется как воспитатель, что его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в позицию опекающих взрослых. Поэтому так много детей оказывается на приеме у психолога в период развода их родителей.

Если дети маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Малыши часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.

Психологу отец задает вопрос – что означает такое поведение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или в три? Ждать, пока «вырастет и поймет»? Это чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

https://www.youtube.com/watch?v=Hs4t65v_L1I

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы один-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть.

Потом, когда ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и в жизни. Это касается и мужчин, и женщин.

И ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим, тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи.

Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт.

Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.

Фактически такому отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

  • При неудачном исходе обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
  • При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и с детьми, выходят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который семья может и не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.

3. Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди 35-45 летних. Такие мужчины сами часто были лишены отца из-за развода родителей или по другим причинам, и были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве.

По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод. Они не в силах справиться с неизбежными сложными периодами в семейной жизни или просто не желают терпеть неприятные вещи. Для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. Как правило, эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с папой. Отцы в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много денег на детей и бывшую жену.

Такой мужчина склонен к сильной конкуренции с бывшей женой, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. И на это есть ряд причин:

  • По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись формально, но не психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба – это очень увлекательно).
  • Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Новая партнерша довольно быстро это понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что ставка на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» на эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве.

Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себя такие мужчины. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения, как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее у них нет мотивации еще и потому, что женщины вызывают агрессивные чувства.

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та, «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Источник: https://www.psyh.ru/razvedennye-ottsy-tri-varianta-budushhego/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.